Pobre´s moment

Acho que deveriam existir normas para se andar de ônibus coletivo. Eu que ando todosantodia com uma cambada de pessoas desqualificadas é que o diga. Podem jogar pedras nimim, podem sim! Nem me arrependo de chamá-los assim porque o povinho que anda no ônibus que eu tenho que pegar é tududesquá mesmo! Claro que toda regra tem exceção e existem pessoas (minhas colegas de trabalho, ofcourse) que não são desqualificadas… Mas o resto. É puro resto! Todo dia eu tenho uma historinha diferente pra contar sobre o meu caminho de ida ao trabalho ou o de volta pra casa. Mas não conto porque não preciso ficar dizendo ao mundo que sou uma lascada e não tenho um carro (ainda) e porque os olhinhos ciganos diocês, meu leitores, não é penico pra ficar lendo os absurdos que eu vejo, ouço e passo no meu amado e idolatrado Benedito Bentes – Ponta Verde, via Gruta. Mimorde!

Regra nº 1: Ande em ônibus de boca fechada, no máximo, converse com algum conhecido, mas em voz baixa. Ninguém é obrigado a ouvir a piadinha que você e só você acha engraçada ou ouvir sua história de algum assalto mirabolante que alguém te contou lá na obra. Nem muito menos sua noite de transalouca no mato do residencial que você mora, com o primo-casado do vizinho da sua avó! Não mesmo. Não sou obrigada…

Regra nº 2: Aprenda que por se chamar coletivo, ele carrega no seu interior várias pessoas, portanto, não fique no meio do corredor achando que ele é o corredor do seu conjugado, obstruindo a passagem daqueles que precisam passar. E abra a janela do mesmo, porque por ele estar lotado faz calor e você, porque alisa o cabelo com aqueles alisantes de última, não pode despentear a juba. Use touca, gorro ou não sente na janela!

Regra nº 3: Seja educado. Não é porque você se acotovelou, chutou, empurrou no ponto inicial para ir sentadinho, que você vai esquecer-se dos pobres mortais que continuarão se acotovelando porque estão em pé no coletivo. Pegue a bolsa ou sacola da pessoa. Não finja que está dormindo… Não custa nada e você ainda ganhará pontos no seu Bomclube® E, talvez, uma diária all inclusive e open bar  SE for para o céu!

Regra nº 4: Essa é para os com mais de 65 anos. Parem de ficar saracotiando de um bairro a outro da cidade o dia inteiro! Só porque vocês não pagam ônibus acham que podem ficar fazendo turismo e além de ocuparem cadeiras – as reservadas à vocês, claro, ocupam toda a frente pequena do coletivo. Ninguém consegue entrar, que dirá passar para chegar ao cobrador. Arre!

Viva com isso!

Sem guarda-costas…

Eu adorei a música nova da Withney Houston, I look to you, mas confesso que achei que a voz dela não era mais a potência de antes. De quando ela gravou a música do filme O Guarda-Costas em 92. Eita!! Não sei se era efeito da imagem do Kevin (Oi?! Só para as íntimas!) que me deixava delirante ao ouvir I Will Always Love You, ou se era a grandeza da voz dela mesmo naquela época, A.D. (antes das drogas), época de quando ela tinha guarda-costas e não se metia com marginais…

Ok, parei!

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Mas a musiqueta da novela das zoito (que começa as nove) é bonita, o galã Mateus Solano, que não é mais bonito que o Thiago Lacerda nem aqui nem na minha cama, até que me dá uma sensação quando ele entra vestido e despenteado a lá Miguel no quarto da Luciana. Gosto! Sim, gosto da música, mas a voz da Whitney… Tsc, tsc! Fraaaaca!

Ok, Roberto, eu já-sei-que-desafino até no ”Parabéns Prá Você” como você e minha mãe dizem e invento de dar uma de professora de música no blog, né? Mas tá vendo que sei notar quando uma voz muda ao longo dos anos?!?! Sei sim!

E tá tudo confirmado com esta notícia aqui:

Whitney Houston desaponta fãs em estreia de turnê

Óleo de peroba

Querido, apenas sorria... Ninguém pediu nossos convites!

Eita casalzinho cara de pau, hãm? Queria ter essa cara de óleo de peroba! Ahá!

Sei que a notícia é antiga, mas quando eu li que a Justiça dos EUA intimou o casal penetra, fiquei indignada. A Justiça deveria intimar a segurança falha da Casa Branca, não os dois caras de óleo que NÃO foram barrados no baile!

Oi, "Baminha", lembra da época da faculdade?

Já pensou se essa moda pega aqui no Brasil?

Como seria entrar numa dessas festas do nosso Presidente?

Marisa, tem alguém que não esteja a caráter? É penetra!

Viver a MINHA vida!

Cansei de ver novela… Cansei da Helena com aquela cara sem maquiagem, ou melhor, com maquiagem de mulher que chora o tempo todo e não dorme… Cara de quem está arrependida de ter jogado a mimada da Luciana naquele buzú. Com cara de quem está sendo traída pela desvairada da Dora, com cara de grávida rejeitada… Com cara de POBRE!!

Enjoei.

A única cena desta temporada “total sofrimento” que gostei foi a do esculacho que a Tereza deu na Helena… Memorável, como diz meu marido Oscar.

Agora chega! Vou me dedicar as minhas leituras, a coisas mais úteis como estudar (hum, hum) e tentar aprender a usar o facebook… Ahá!

Cadê meu GRAMOUR?!?!

Será que era essa Helena que o Aguinaldo Silva queria na novela do Maneco??

Seria o titânio?

Jane Fonda diz que sexo “é melhor do que nunca” aos 71 anos

 A atriz e estrela de vídeos de ginástica Jane Fonda declarou que o sexo está “melhor do que nunca” aos 71 anos. Segundo o Daily Mail, Fonda acaba de fazer uma cirurgia na coluna, e colocou placas de titânio na cintura e num dos joelhos. Apesar disso, a atriz diz que nunca teve uma vida sexual tão boa.

“Como eu continuo com boa aparência? Devo 30% aos meus genes, 30% para esportes e vida saudável com alimentação nutritiva, 30% ao bom sexo, e sobram 10% - que agradeço às minhas cirurgias plásticas”, entregou a estrela.

Jane: Boa forma aos 71 anos

"A placa de titânio me dá um TESÃO!"

E Fonda continua: “Tenho 71 anos e fisicamente não me sinto tão bem por causa das dores. Mas estou mais feliz, o sexo é melhor e entendo melhor a vida. Não quero ser jovem novamente”

Fonte: iG Gente

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Não consigo imaginar minha avó Cotinha que já está no céu, transando loucamente com meu avô Henrique que também já partiu desta pra melhor (oi?). Até porque minha adorada vózinha Lepordina, como eu a chamava, usava uns vestidinhos tão corta-tesão aos 71 anos, que du-vi-de-o-dó que o meu avó tinha vontade de alguma coisa! … Tá, parei!

Mas que senhorinha assanhada essa Fonda, hãm? Cheia das dores, cheia de placas de titânio e fazendo canguru perneta, biquinho de bule, 69 e afins!

Ôlalá!

Do jeito que minha vida sexual anda morna quase fria, é bem provável que se eu chegar aos 7.1., nem sair de casa mais irei, que dirá fazer sequisso!

A força da idade…

Um dia aí de um surto meu, entrei numa academia (frequentei-a por 2 longas semanas!). O instrutor me perguntou o que eu queria definir no meu corpo. Eu poderia te dito TUDO, of course, mas disse apenas: Quero os braços iguais aos da Madonna…

Ainda bem que saí da academia, heim? Já pensou quando eu chegasse aos cinquentinha?

Olha isso:

MEDA!

Foto surrupiada do blog Salada de Frutas, que eu adooooroo!!

Topa tudo por dinheiro!

Vamos combinar que a banda de axé  É o Tcham era (é? Ainda existe?) um grandissíssimo pinico cheio, vai. Tudo bem, que os caras e as bundudas lá devem ter faturado muita grana dos otários que compravam os CD´s na época do auge, mas ô negocinho sem graça. Pior que eles só o Asa de Águia, Lairton e seus Teclados (sorte sua se você nunca ouviu esse!). Acho que na tentativa de salvar a banda, tiraram os cantores feios e colocaram o tal do Toni Sales com seu rebolado sensual e provocante (sim, eu assisti o DVD dos 10 anos da banda - vixi, eles duraram 10 anos?), mas nem assim a banda voltou a vender como outrora, nos tempos da rascunho de cantora/apresentadora/puxadora de trio, Carla Perez, mais conhecida hoje como a mulher do Xandi. E como o dinheiro deve andar curto para essa galera que tanto se esbaldou a algum tempo atrás, não é que a Sheyla Carvalho saiu na Playboy de novo (acho que em abril, porque agora a onda são as BBB´s!) e no mês seguinte saiu o marido na G Magazine?

É isso aí, casal que trabalha sem roupa unido, permanece unido!

Ai você me pergunta caro leitor: E dai que eles posaram peladões? Pois é, e dai? Dai que recebi esta semana as fotos do marido da muié e o bicho é bão, viu? Eitalelê!!

EU ATÉ COMPRAVA A COLEÇÃO DOS CD´S COM UM DESSES EM CASA!

Se você não viu, veja com o zóio e lamba com a testa, feito eu!

A rascunho de alguma coisa deveria seguir o exemplo da amiga e sair na Playboy e o marido dela na G, nenão? Será que eles ainda não estão precisados de dindin?