Diário de uma doméstica e “Cheia de charme”

Passei 2 semanas sem água no meu cafofo aconchego center. Sim caros leitores, sem água e não porque moro no nordeste (até porque não moro no sertão!!), oquêi? Mas porque um fumador habitué de crack tentou roubar a bomba d’ água do prédio. Dio tentou porque o meliante, ao sair com a “presa”, foi surpreendido pelo vizinho, capotador que capturou a dita e deu umas chapuletadas no mesmo (o dó! Oi??). Enfim por conta deste quase furto e de uma lentidão da senhoria (a dona-problemática-e-rica do prédio), o nosso poço secou e ficamos assim por 2 semanas, me fazendo mudar com mala, netbook, cigarros, adereços, ventilador, papagaio e vibrador para a casa da mamy´s.  Daí que ontem, resolvi ligar para minha vizinha para saber como estávamos de abastecimento aquático para que eu pudesse voltar para o aconchego do meu lar-doce-lar, até porque ficar muito tempo com meus pais, me consome o pouco juízo que eu tenho, néam? E qual foi a novi’s?? Minha caríssima vizinha informou-me possivelmente o meu apê estivesse molhado porque a água voltou e a caixa d’água transbordou, inundando o apartamento vazio, vizinho ao meu (a caixa fica em cima deste). Depois de dar esta notícia fófis ela termina dizendo: “Mas eu acho que não chegou a ir para o seu não, mas não custa vir olhar, né?”.

Mamy´s não me deixou vir ontem porcausadequê minha irmã caçula E casada e com uma filha-dog chegaria para o dia das mães, daí que a linda- loira-e-cheia de charme aqui, veio hoje, após passar no supermercado para comprar umas coisinhas básiquinhas e TCHAMRAMMMM!! De molhado só não tinha o meu “tchoba” (I’m sorry o palavriado chuloo!) porque ficou hospedado lá na casa da mamy´s. Jesus, Maria, José e os três Reis Magos numa VAN minha gente, era tanta água que nem sei como descrever. Chorei ao entrar em casa e quase escorregar…  Tudo, tudo estava molhado. Pra se ter uma ideia, o corredor da porta de entrada do cafofo, é uma varanda gradeada (onde se bebe cerveja com amigosao pôr-do-sol,  vez ou outra), neste momento, é uma pequena favelinha onde tem pendurado, secando: 3 ursos de pelúcia, 2 tapetes, a caixa do aparelho da SKY (que era pra ter sido devolvida a décadas), minha cortina improvisada da sala e 1 almofada do sofá (até o cidadão está um pedaço molhado mas não dá pra colocá-lo na varanda!). Coisa mais linda de se ver!!

Você está me perguntando o que irei fazer?? Hoje? Nada, vou tomar banho e sair pra beber com amigos, mas esta semana irei procurar outro cafofo para me mudar. Se uma caixa d’água fez isso, imagine o que farão as chuvas de inverno desta cidade!!!

Fui que o dono do bar me chama!

Dei pra trás (oi?)

Eis que eu fracassei…

Ok, ok você que me lê já sabe até do que irei falar, né? Tô pior que político de tão desacreditada!!

Hum que coisa feia, mas eu tinha que contar! Pois é, pois é, pois é. Sou fraca feito caldo de peixe magro e fumei. Tá, poderia amenizar dizendo que estou fumando menos, mas isso não adianta de nada, porque continuo fumando. Menos, é verdade, mas continuo.

Ainda acredito que irei parar de real, como ainda acredito em homens sinceros, amor pra vida toda… Enfim!

Em tempo: E o filme Sexo sem Compromisso? Já assistiram?

Vai pra balada? Leva seu pai…

Vou dizer, viu? Lá num passado nem tããão distante assim, que eu batia ponto na boate GLS, eu achava que já tinha visto de tudo, mas desta vez me surpreendi com o coleguinha que fiz, quando resolvi sentar no balcão – sim, eu adoro sentar no balcão e conhecer gentes! E foi assim que eu conheci um menino com cara de anjo, encostadinho num coroa com mechas grisalhas e óculos escuros. Quem olhava de longe, via um coroa com seu namoradinho pivete. Nada de novo no mundo. Só que nada do que se via era realmente o que se via… O coroa é o pai hetero do menininho homo! Se o pai gosta de boate GLS? Não. Frequenta este ambiente para estar próximo do filho. Há quem não acredite nesta história, mas… Curiosa que sou, além de fazer 1001 perguntas, pedi ao pai que tirasse os óculos para que eu pudesse ver o que a galera reunida não estava vendo e pude constatar que se ele ficasse sem óculos, iria sofrer um assédio de todo tipo de gentes: homens, mulheres, meninos, meninas, jovens senhores, barman… Gato por demais! Aff!

Mas ai eu saí me perguntando, o mundo está realmente assim tão mudado que um pai precisa acompanhar o filho na balada? E quando o filho é gay? Achei bem interessante a situação (e o tal pai também, não vou negar pra morrer preta!). Diferente mas interessante.

E fica ai a dica para os pais e mães POP´s: acompanhem seu filho(a) na balada. Se jogueee! Oi?

Imagina minha mãe me acompanhando nos bares da vida, minha gente?? Meu pai com certeza demitia as duas…

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E só pra constar, este ocorrido foi num dia aí que acordei numa vibe (que gíria é essa, minha filha?) com gosto de gás e comecei a balada no início da tarde, emendei-a com o início da noite com uma pessoa que faz os meus olhinhos virarem e segui pra balada noturna, que se curte muito: a boate… GLS, que adoooro! Vale salientar que, há meses a mocinha aqui não sabia mais o que era emendar baladas, porque o corpo dela pede sempre um pouco mais de calma, depois que fez 22 anos… ¬¬ E não! Ela não tinha tomado nenhum energético e nem é fã de balinhas. Simples assim, ela estava com a corda toda! Vai ver que foi a baladinha com o moço que vira os zóio dela!

Mas foi muito bom apesar de que no day after eu estava só o pó da rabiola…

É bom rever gentes que não via a algum tempo. É bom dar gargalhadas das coisas engraçadas e inusitadas que têm numa boate gay. É bom balançar o esqueleto até as pernas pedirem arrego. É bom tomar Ice na área vip e ter certeza que você é vip. Oi?

Lá num reino tão, tão distante!

Vida de pobre é difícil, eu já disse… Terça, fui me encontrar com a Dê, no novo shopping de Maceió que já nem é mais novo assim e que fica deeeeepois da minha residência. Passei 1 hora no ponto do busão esperando um dito que me levasse até o local. Depois passei quase 2 horas no trânsito para chegar no local. Detalhe, ao meu lado, um negão (ops, um afro descendente, SORRY!), que se aboletava no meu braço quando as pessoas passavam atrás dele. Se eu estava gostando? Talvez gostasse se fosse um cara bem bonitão que estava logo mais a frente… Fique fula de ódio e por mais que eu esmagasse a fulana que estava sentadinha ao meu lado, quase que não conseguia me sair dele. E como não sou mulher de fazer escândalos (oi???), fiquei me esgueirando como pude daquele atentado ao puder desclassificado! Desci do ônibús, irritada e toda torta.

Já no shopping tão, tão distante, fizemos nossa pesquisa de mercado e fomos tomar um choppinho porque ninguém é de ferro e eu tinha tido uma tarde estressante naquele meu trabalho, sabe? Tudo porque desta vez, roubaram o chuveiro de plástico de R$ 3,99 do banheiro dos funcionários. Eu posso com isso? E quem teve que ir averiguar o imenso roubo? Quem, quem?? Eu, que não tenho nadica pra fazer, claro! Mas voltando para o choppinho, tenho a lhes dizer que minha amiga descompensada e eu indo na onda, resolveu que deveríamos tomar a torre de chopp que contém nada mais, nada menos que 2,5 litros! E eis que as dez badaladas do relógio do shopping, trocamos nossas tulipas por descartáveis e rumamos ao ponto dos buzetes (mais pobre impossível, hãm?). Denise então me diz meio que as gargalhadas: “Amiga, precisamos entrar no shopping de novo porque eu quero fazer xixi…” e eu gargalhando respondi: “Vamos sim que eu também quero, mas vamos perder o bonde!”

Quando voltamos, a ladymarfi havia acontecido: perdemos o bonde e ao pegarmos outro que vinha vindo e que achávamos que passava perto da nossa casa, tivemos a terrível constatação já dentro dele e tendo pago a passagem, que ele fazia um caminho totalmente diferente. Confesso que só porque estávamos levemente embriagadas é que eu consegui dar gargalhadas por ter descido no meio de um terreno baldio e voltado todo o caminho para o ponto do shopping denovo!

Entre ônibús, torres de chopp e feridos, salvaram-se as duas, Heleninha e Santana!

Denise, me lembre de não ir nunca mais naquele shopping de ônibús, ouviu???

Tem noites, que o dia é foda!

Tem semana que parece que a gente pisou no rastro de algum corno viu? Essa está sendo a minha.. ¬¬

Amigos que amo, de São Paulo estão na cidade e eu não posso nem dar uma “voada” no trampo ou qualquer coisa do gênero porque minha companheira de cela sala está de férias. Só me resta  sair com o povo durante a noite, mas no outro dia fico acabada porque o rojão está demais naquela empresa. Tem pedreiro, ajudante de pedreiro, pintor, o engenheiro e suas infindáveis solicitações, todos os fornecedores me enlouquecendo e eu os enlouquecendo com meus pedidos absurdos, tem as que limpam tudo e andam se estranhando e eu tenho que resolver o pró, tem o dia-a-dia pra continuar vivendo, tem a minha falta de paciência, tem as minhas descobertas sobre o que alguns pensam sobre minha pessoa simpática, tem a minha vida pessoal-sentimental que anda em slow motion, tem minha saúde que está querendo farrapar depois de 39 anos… Muita coisa, não?

Daí que hoje, só pra completar o dia lindo que foi, depois de ter trabalhado 13 horas direto, sem tirar de dentro no dia de ontem, chego linda, faceira, loira e cheia de gás pra dar continuidade no que não consegui terminar e levo uma chamada de um dos meus 5 diretores, na frente de uma funcionária, por causa do serviço emporcalhado dela. Pergunto à vocês meus amados leitores: “Eu preciso disso?” “Eu posso com isso?” – Devo merecer, né? Afinal eu não dou esmolas aos pobres no ônibús, não vou à missa, não pago dízimo!!

Vontade de esganar os dois pescoços das ditas não me faltou.  Juro que senti gosto de sangue na minha boca, mas engoli e voltei para os meus amados afazeres quase que espumando. Até agora estou remoendo o peteleco que levei… Sei que o correto seria eu engolir a raiva, o gosto de sangue, a espuma e amanhã na reuniãozinha que irei fazer com ambas, estar calma, boa, mas NÃO DÁ! Essa não sou eu! Amanhã elas irão ver com quantos paus se faz um porrete! Ah se vão…

Mas como eu sempre digo, bagaceira pouca é bobagem, quando chego no meu lar doce lar, descubro que minha diarista hoje, trabalhou somente por 3 horas aqui. O que ela fez? PoHa nenhuma, né?? É outra, que vai provar dos meus ensinamentos sobre paus para fazer porrete.

Hoje estou maléfica!

Que vida é essa, menina?

Arreégua  que minha semana de “orêia seca” tá de esculhambar com minha mente, meu corpo e meu palavriado. Hoje peguei um cacete com os instaladores do ar condicionado. Os caras chegam com a maior má vontade de trabalhar, começaram a reclamar com o segurança, que o corte solicitado não estava como deveria ser e quando cheguei no recinto, eles continuaram a reclamar, me ignorando, obviamente por eu ser mulher! Cheguei bem no momento em que eles estavam fotografando o corte da parede para irem embora e reclamarem com o chefe deles… Daí não prestou. Primeiro porque me ignoraram e segundo porque eu estava com a macaca dentro do couro (ou seria um cavalo?) e já entrei com dois pés. Já fui dizendo que a responsável pela obra era eu e que eles deveriam se reportar a mim antes de mais nada, porque o segurança da empresa não tem nada a ver com o assunto e muito menos os clientes que estavam passando. E que segundo, eles não deveriam chegar mau humorado, se não estão satisfeitos com o trabalho, peçam demissão. A única pessoa que deveria estar com raiva ali, era eu porque desde sábado que o serviço estava atrasado por culpa exclusiva deles e do chefinho deles, mas enquanto isso, eu ligava para o mestre de obras para correr de volta e me explicar onde diabos estava errado o tal corte, porque se os infelizes resolvessem me fazer perguntas, cairia por água abaixo a mulher fatal que eu estava posando. E ele veio e sutilmente eu me retirei, deixando o povo conversar de igual pra igual.

Dali, sai para me tornar a mulher que sou… Fui retocar meus loiros das madeixas e pintar as unhas. Sábado terei tarde de Sol com o meu lover-boy como diz a Clarissa e faz tempo que a gente não se morde, encontra. Oi?

Bad day!

Segunda-Feira, me interna que eu já enlouqueci! Só zero o dia de hoje… Todos os problemas do mês num único dia, mais trocentas ligações de cobranças: do meu chefe, do outro chefe, dos cartões que devo e do meu pai que anda atendendo algumas ligações (porque pra me dar dinheiro, ninguém me procura, mas pra cobrar…) Mas no meio de todas essas, nenhuminha de um convite para ver a lua. Claro, porque eu atirei pedras na cruz, servi mal na Santa Ceia, não dô esmolas, não vou à Igreja e sou chta pra garáio! E como eu sempre digo, bagaceira pouca é bobagem, passei 2 horas para chegar na minha casa devido a um congestionamento monstro na cidade. Cheguei a pensar que Obama havia resolvido conhecer a terra dos Caetés e por isso nada andava. ¬¬

Neste momento, meus vizinhos barraqueiros começaram a gritaria noturna… Nem a nova novela bosta das sete consegue fazer com que eles parem… Hunf!

Eu mereço!

Tô dizendo…

A muié trabalha por 12 horas no dia de hoje, o cérebro continua disparado sem uma folguinha sequer, recebe uma ligação supresa de um morto e ainda tem uma dor de barriga no  fim de tudo. Ela merece? Claro que sim. Ela não estudou pra ser dotôra, ela não deveria ter se metido com quem não deveria um dia, e ela, mesmo não se alimentando direito, tá tomando uma estriquinina que tem sene. Já ouviram falar em sene? Nem queiram. É banheiro na certa!

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Vai passar em algum canal aí, uma reportagem de um papagaio que aprendeu a usar o vaso sanitário. Me preocupo com papy´s, que talvez queira ensinar  a Justine, milha filha-felina a usar também. Já tô imaginando quando chegar a fase de aprender a usar o papel higiênico…

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Amigas-cUmadres, quero dizer que o e-mail de hoje chamado devaneios, de nossa querida mãe  do meu afilhado mais novo, me deixou sem fôlego. Fazia tempo que eu esperava algo que me surpreendesse e hoje foi superação total. Adoro!! Adorei todos os questionamentos e adorei saber que você sabe colocar tudo isso pra fora, no papel e sem melês na cabeça como fazíamos na época do G&A. Quer saber mais? Se você se abrir pro mundo, sua vida ficará melhor do que ela já é (e ela é, tenha certeza disso!).

Chama o Butantã, o Ibama, o Zoo!!

Uma vez encontrei um morcego, outro dia tinha cocô de pombo no meu quarto e hoje, minha santa-amada-idolatrada Dadá, encontrou um escorpião no quarto do Marido Oscar… Meu Jesus, será que algum dia ao abrir a porta, encontrarei um tigre de bengala na sala do Jandira´s Pub? Oi?

Fiquei pensando enquanto vinha para casa, depois da ligação dela para me informar, caso tivesse sido euzita aqui a encontrar o bicho! Estava até agora correndo pela Avenida Fernandes Lima de medo – tá, sou exagerada, deveria me chamar Cazuza eu sei! Mas é vero, a Dadá deixou o bicho num vidro com alcool para eu ver que ela não mentiu e ver o tamanho do cidadão. Mesmo com todo o pavor do mundo (sabendo que ele já está mortinho da silva sauro), eu fotografei-o (a qualidade da foto não tá boa, porque a fotógrafa estava tremendo!). Ó:

Uiii!

Papy´s mandou eu tapar tudo quanto for de ralo das pias e chão, porque só pode ter vindo por lá. Claro, né? Ele não subiu pelas escadas do prédio, porque estaria morto quando chegasse aqui. Três andares cansam minha gente!

Enfim, só sei que a cagona aqui agora, anda pela casa olhando pra todos os lados. Vai que ele tem uns parentes que vieram com ele e a Dadá não os viu???

Frustração&Barulho

Enquanto assisto Law&Order, ouço os gritos dos meus vizinhos barraqueiros. Pai e filha na sua rotineira briga noturna. Gritos, histerismo, palavrões, dizer que quer morrer, pedir pra sair de perto, dizer te odeio um ao outro e por aí vai… É tão alto que parece que se passa na minha varanda! Mas eu mereço… Mereço porque sou uma pecadora, não pago dízimo, não vou à missa aos domingos, não dou esmolas, não presto atenção nas historinhas dos pedintes dentro do ônibús e nem digo bom dia ao motorista do Benedito Bentes – Ponta Verde, via Gruta! Mereço porque ao invés de ir ao cinema como planejei logo cedo, mudei os planos por amor tesão e iria aproveitar a ausência do marido Oscar que lusho só, foi fazer um curso básico de 1 dia, em Salvador (aquela terra de todos os santos, que eu amo), e como só chegará no vôo da madruga, pensei em aproveitar e usar a sala-cozinha-banheiro-corredor! Mas… nem tudo é como queremos, hãm? E recebo agora a confirmação que o outro ator principal do filme sala-cozinha-banheiro-corredor, não poderá vir! Só me resta aumentar o volume no máximo e tentar ouvir Law&Order ao invés do barraco ao lado…

Durma com isso: frustação e barulho!